Conseil Bovary
Les tamaris sont heureux de vous offrir le conseil bovary du jour :
Vous non plus, vous ne pouvez résister devant ces beaux mâles, le poitrail velu offert à tous vents par le truchement d'une chemise astucieusement entre-ouverte...
problème, le dernier en date vous a laissé, en souvenir de votre torride étreinte, quelques uns de ses amis morpions !
le temps de vous en rendre compte vous avez certainement partagé ce présent avec votre époux !!
comment aseptiser l'intimité pubienne du couple sans éveiller les soupçons de votre cher et tendre, et éviter l'affront ??
le conseil bovary :
achetez un nouveau gel douche dans un magasin bio, à base d'huiles essentielles quelconques et donc indispensables.
y verser directement deux flacons de spray-pax, que vous aurez pris soin d'acheter dans deux pharmacies différentes à une distance raisonnable de votre domicile.
improvisez une soirée détente qui ravira votre mari rentré fourbu du bureau : un bain régénérescent, à base de pétales de roses, de bougies parfumées et... d'un nouveau gel douche recommandé dans Il à Paris, rubrique bien-être, fen shui et art de vivre. Une bouteille de champagne peut aider.
ces ablutions seront l'occasion d'un petit jeu coquin avec savonnage respectifs des parties intimes (avec le susdit gel douche... sinon c'est inutile), frottages en tous genres.
evitez les ustensiles types brosses ou gants de crin (ou jetez les après).
veillez bien à laisser tremper une bonne demi-heure (que le produit agisse) en prenant soin d’occuper votre conjoint par toute sorte de divertissement ou bavardage opportun (à votre discrétion).
s'il finit par irriter votre doux mari, ou s'il venait à se plaindre de l'odeur, accusez ce magasin bio, citez lui les cas d'allergie au savon de marseille si naturel pourtant et promettez un courrier incendiaire au journaliste de Il à Paris...
conjointement, pensez à faire laver draps, serviettes et culottes à 90°C.
en cas de questions, évoquez une coutume familiale ancestrale, transmise par votre arrière grand-mère qui avait connu le typhus pendant la guerre… et que de fait dans votre famille on fait tout bouillir à la Sainte Blandine (adaptez en fonction du calendrier).
et voilà!
plus de démangeaisons inopportunes et pas un nuage au dessus du lit conjugal... vous pouvez enfin dormir sur vos deux oreilles à rêver au prochain apollon.
PS : si vous n'avez pas de baignoire, prétextez un week-end en Normandie et faîtes ça à l'hôtel... au moins vous n'aurez pas à faire bouillir les serviettes.
Vous non plus, vous ne pouvez résister devant ces beaux mâles, le poitrail velu offert à tous vents par le truchement d'une chemise astucieusement entre-ouverte...
problème, le dernier en date vous a laissé, en souvenir de votre torride étreinte, quelques uns de ses amis morpions !
le temps de vous en rendre compte vous avez certainement partagé ce présent avec votre époux !!
comment aseptiser l'intimité pubienne du couple sans éveiller les soupçons de votre cher et tendre, et éviter l'affront ??
le conseil bovary :
achetez un nouveau gel douche dans un magasin bio, à base d'huiles essentielles quelconques et donc indispensables.
y verser directement deux flacons de spray-pax, que vous aurez pris soin d'acheter dans deux pharmacies différentes à une distance raisonnable de votre domicile.
improvisez une soirée détente qui ravira votre mari rentré fourbu du bureau : un bain régénérescent, à base de pétales de roses, de bougies parfumées et... d'un nouveau gel douche recommandé dans Il à Paris, rubrique bien-être, fen shui et art de vivre. Une bouteille de champagne peut aider.
ces ablutions seront l'occasion d'un petit jeu coquin avec savonnage respectifs des parties intimes (avec le susdit gel douche... sinon c'est inutile), frottages en tous genres.
evitez les ustensiles types brosses ou gants de crin (ou jetez les après).
veillez bien à laisser tremper une bonne demi-heure (que le produit agisse) en prenant soin d’occuper votre conjoint par toute sorte de divertissement ou bavardage opportun (à votre discrétion).
s'il finit par irriter votre doux mari, ou s'il venait à se plaindre de l'odeur, accusez ce magasin bio, citez lui les cas d'allergie au savon de marseille si naturel pourtant et promettez un courrier incendiaire au journaliste de Il à Paris...
conjointement, pensez à faire laver draps, serviettes et culottes à 90°C.
en cas de questions, évoquez une coutume familiale ancestrale, transmise par votre arrière grand-mère qui avait connu le typhus pendant la guerre… et que de fait dans votre famille on fait tout bouillir à la Sainte Blandine (adaptez en fonction du calendrier).
et voilà!
plus de démangeaisons inopportunes et pas un nuage au dessus du lit conjugal... vous pouvez enfin dormir sur vos deux oreilles à rêver au prochain apollon.
PS : si vous n'avez pas de baignoire, prétextez un week-end en Normandie et faîtes ça à l'hôtel... au moins vous n'aurez pas à faire bouillir les serviettes.
Commentaires
Euh, par contre, je suis pas sur que ta méthode passe si inaperçue... j'obterais plus pour le "j'ai du les chopper à la piscine" ou alors pour lui faire porter le chapeau à l'issu d'une scène dont il se souviendra!
tu es machiavélique. et c'est une rudement bonne idée.
tu penses que ce conseil peut t'être utile ? toi il te suffit de dire que ce sont des puces des chats...
La seule fois où ça m'est arrivé, j'ai rien vu, puis j'ai découvert une bestiole. ça m'a fait marrer. (mais j'ai quand même passé le spray morpionicide, quand même. et ya siii longtemps.)